Как научиться не орать на ребенка и быть хорошей матерью?

Здравствуйте, девочки. Моя подруга часто жалуется, что ее любимый сын доводит до крика. Оно и понятно – мальчик первоклассник, а воспитывать школьника – тяжелая ноша. Несмотря на то, что в этом возрасте все дети меняются, делать с ними уроки по словам подруги – ад. Я не верила, пока не попробовала сама. Я работала воспитателем много лет, к тому же имею образование психолога. Поэтому,мои коллеги регулярно отправляли ко мне, как к человеку спокойному и не предвзятому, своих чад делать домашнее задание. Не скажу, что это было легко, но кричать меня не тянуло.

Именно поэтому, меня еще больше поражают ситуации, когда выходя в общественное место, я становлюсь свидетелем картины еще более кошмарной – когда мать начинает воспитывать чадо благими воплями прямо на улице, среди сотен людей. Это вызывает не только отвращение, но и настоящий ужас у меня, как у воспитателя и психолога. Так как научиться не орать на ребенка?

Откуда ноги растут?

Прежде всего давайте разберемся, когда мы кричим. Любой звук подобного рода, будь то у человека или у животных – это признак защитной агрессии, а значит, мы кричим тогда, когда теряем контроль над ситуацией. И не важно, когда это происходит, когда вы делаете уроки, или когда гуляете на улице. Крик для нас – способ разрядить окружающую обстановку, снять напряжение.

Именно поэтому отвернувшись от дитяти на минутку, а потом увидев собственное чадо со шприцем в руках, подобранным с земли, мать начинает кричать на малыша. Причина ее громогласных воспитаний – собственный страх. Так или иначе, но причина нашего крика кроется не в ребенке, не в его шалостях или непослушании, а в нас самих, вернее – в нашей реакции на происходящую ситуацию.

Основные причины вашего крика это:

• Страх за ребенка

Взрослый человек иначе видит происходящую ситуацию. Наблюдая за своим малышом, мы довольно часто переоцениваем опасность, грозящую ему, или же видим опасность там, где ребенок, почти ничего не знающий о мире, ее не видит. К примеру, дитя не видит разницы между тротуаром и автомобильной дорогой, пока ему ее не объяснить. Он не способен оценивать риски и неудачные исходы ситуации и не может видеть угрозу для собственной жизни. Мы, как взрослые, это знаем, и от этого наш страх за чадо становится более острым.

• Нет сил и времени разбираться в ситуации

Если вы нервничаете, отвлечены и ребенок в сложившихся обстоятельствах для вас – тяжкий груз, то в крике вы срываетесь не на его шалопайство, а на собственную усталость, нервозность и озлобление против окружающих

• Неприязнь к обстоятельствам ситуации и брезгливость

Дети не чувствуют фобии своих родителей, и потому чадо может притащить в дом жучка, паучка или таракана, хотя знает, что вы их не любите. Таким образом малыш только пытается показать: мамочка, смотри, бояться нечего. Он понятия не имеет, что все только усугубляет.

• Собственные детские травмы или переживания

Создавая собственную семью, мы часто неосознанно берем примером для подражания свою собственную. Если в детстве на вас кричали, то вспомните, какие эмоции вы испытывали? Хотите ли вы, чтоб эти эмоции испытывал ваш ребенок? Вы считаете подсознательно, что кричать на маленького человека – норма. Однако поверьте мне на слово – это не нормально. Учитесь сдерживаться и договариваться, а не срываться.

• Взрослые проблемы

Трудности на работе, недопонимание мужа, плохие соседи, давка в метро, любимая попа не влезла в любимые джинсы, да еще и мозоль от новых сапог. Все это приводит к плохому настроению, неуверенности в себе, раздражению, стрессу и в итоге депрессии. И в результате, безобидная шалость вашего малыша становится той каплей, которая прорывает плотину. И вот вы уже кричите, до тех пор, пока не сорвете голос и не спустите пар. Вам то полегчало, а ребенок задается вопросом: «А любит ли меня мама?»

• Гормоны

Да, как это не прискорбно, мы не властны над этим вопросом. Очень часто, мы, девушки, даже не понимаем, что причиной нашей истерики является гормональный всплеск. Когда вы понимаете, что причиной этой всепоглощающей ярости стала физиология, бороться с ней становиться легче. Мысленно отделяем этого истерящего шизика от себя и контролируем его (проверено на себе)

Что такого страшного в последствиях вашей эмоциональности?

Если честно, современный мир — это просто конвейер по производству моральных калек. Но очень многое начинается с семьи. Вспомним историю Чикатило, отправившего на тот свет более полусотни людей. Его тяга к насилию – следствие того, что в детстве, когда он страдал недержанием мочи, его родная мать его нещадно била, хотя нельзя отрицать и того, что на его психику оказали влияние и события второй мировой войны. Или Генри Лу Лукаса, постоянно наблюдавшего унижение матерью отца-инвалида. Эйлин Уорнос, Джон Уэйн Гэйси и еще более 50% маньяков, убийц и садистов рождены в семьях, где и дня не проходило без выяснения отношений.

Вот почему нельзя кричать на детей. Не хочу сказать, что дети становятся маньяками, если на них постоянно орать, но хочу сказать, что таким методом воспитания вы наносите малышу глубокие раны, которые он попытается закрыть.

И вот только несколько последствий такого воздействия:

• Замкнутость и неуверенность в себе при сверстниках – попытка защититься от внешнего мира из опасения того, что его снова будут ругать, недоверие и уход в себя. Ребенок оказался настолько изранен вашими криками, что теперь боится что-либо делать из страха снова быть наказанным
• Действия против – так ваш малыш будет показывать вам, что вы не имеете над ним власти. Он будет попросту игнорировать ВСЕ, что вы ему будете пытаться донести на повышенных тонах. Или будет делать все с точностью до наоборот, это я не раз наблюдала, когда работала воспитателем в детском саду
• Недоверие родителям – отпрыск боится вам что-либо рассказать. Даже если он добился каких-то успехов, он опасается нового выяснения отношений, вопросов и упреков. Он не расскажет вам о новых друзьях, потому что уверен, что вы их не одобрите, о своих увлечениях – они вам не понравятся… В последствии, вы ничего в последствии о нем не узнаете
• Необоснованная агрессия в кругу других детей, особенно уступающих ему физически – проекция поведения, принятого в семье, на окружающих

А что делать, если уже?

Если вы уже начали кричать, вдохните, выдохните и предложите малышу поговорить позже. Сейчас вам нужно отойти от той ситуации, в которой вы оказались и абстрагироваться от нее. Отвлеките и себя, и отпрыска от причины крика. Если ссора происходит дома, и вы чувствуете, что вы уже на грани, возьмите перерыв в виде чашечки чая или теплой ванной. Ну или пожалейте себя, ведь вы и так устали, а тут еще ребенок… Какой с него спрос? Он маленький и многого не понимает. Для того, чтобы пауза произошла как можно более мягко, опуститесь на один уровень роста с ребенком, это поможет чувствовать ему себя более защищенным и осознать, что в том, что вы сейчас уйдете, он не виноват.

Мама – слоник или как быть адекватным родителем

Вот несколько советов для тех, кто планирует разговор с ребенком, который может перейти в ссору:

• Во время разговора держите в мысли что-то забавное. К примеру, что вы мама – слоник с большими ушами
• Никогда не забывайте о том, что чувствует ребенок. Если у вас с этим проблемы – пройдите следующее упражнение: один из родителей садится на корточки или просто на пол, а другой – отчитывает его. Пяти минут порой достаточно, чтобы вы, взрослый человек, начали испытывать беспричинный, бесконтрольный страх, незащищенность, панику и желание заплакать
• Разберитесь в себе и отдохните. Никогда не начинайте разбираться в ошибках ребенка усталой или нервозной
• Выделяйте время на себя. Да, это может показаться крайне сложно, когда у вас работа и семья. Но поверьте, 30 минут проведенные за любимым хобби сделают из вас другого человека. Заведите правило: «Священные пол часа для мамы»
• Если вы понимаете, что уже на грани, сделайте 10 минутную тренировку. Да, вот так сразу, прямо во время спора! Молча развернулись и пошли делать приседания. Это поможет спустить пар и даст время, чтобы успокоиться и вам и малышу. Пусть это будет условным знаком для окружающих, что они мама закипает. Думаете, это выглядит дико и странно? Ну уже не более дико, чем кричать или бить ребенка, который не может запомнить таблицу умножения
• Ведите календарь истерик. Отмечайте каждый день, когда вы кричали на своего ребенка. Это наглядно продемонстрирует вам, что именно ваш малыш будет помнить о своем детстве
• Если обстоятельства вынуждают начать читать нотации здесь и сейчас – делайте это как можно тише и более низким голосом. Чем больше вам хочется кричать, тем тише нужно говорить. Это требует определенного самоконтроля, однако дети гораздо лучше воспринимают низкие, тихие голоса грудного тембра, чем высокие, громкие, визгливые голоса головного тембра

• Всегда помните, что ребенок ничего не делает, чтобы позлить вас специально. А если и делает, то он просто хочет вашего внимания. Помните, что это ребенок, а значит его движения очень неловки, попытки привлечь внимание больше похожи на ядерную бомбардировку, а шалости иногда хуже семи казней египетских. Но это ребенок, и это прежде всего ваш ребенок и он либо делает то, чему вы его научили, либо делает так, как у него получается
• Разговаривайте со своими детьми. Не думайте, что раз они еще малыши, то не могут вас понять. Если вам тяжела, больно, вы устали — расскажите об этом ребенку. Ваш малыш, тоже человек, а человеку необходимо учиться быть сострадательным и понимающим, учитывать не только свои желания, но и желания других людей. Все это не приходит из воздуха, это не дано нам от рождения. Всему этому его учите вы — РОДИТЕЛИ!
• Не забывайте о собственном праве на ошибку. Вы не должны быть для ребенка богом и неопровержимой доктриной. Вы не потеряете авторитет, если признаете, что были неправы. Наоборот, так ребенок будет видеть, что в признании собственных промахов нет ничего постыдного, и в последствии не будет скрывать от вас собственные ошибки или неправоту

В заключение хотелось бы отметить что ребенок – это зеркало своих родителей. И, быть может, проблемы в его поведении – это проблемы вашего поведения? Чтобы помочь в этом разобраться, рекомендую вам книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку», написанную для простых людей, но тем не менее помогающую им понять основные принципы психологии. Надеюсь, эта статья поможет вам наладить атмосферу в семье и улучшить отношения с вашими детьми. Делитесь с друзьями статьей, и подписывайтесь на обновления. До скорых встреч, пока, пока!